小哲同学随便冒烟的place

今天跟猪头聊着聊着不知怎么就扯到了南昌。哦，对了，是她说她饿了，然后我说我也饿了。我说我想念学校的双皮奶了。要铺上密密麻麻的红豆才好吃，红豆越烂越香甜。还有楼下的水煮和油炸是我们在寒冷冬夜饿得前胸贴后背的时候的最佳食物。或者是一个肉粽，一块叉烧肉恰到好处的夹在糯米中间，也能果腹。ATM取款机旁边那个卖山东煎饼的酥脆可口。小食堂的砂锅面简直是我的最爱，每天吃一顿我都不嫌腻，四楼的肉末茄子简直是人间极品，那是我们在快毕业的时候才发现的宝地，好像是4块钱三个菜，汤随便喝。其中的肉末茄子真的是“我勒个去”，是我在临离开学校前还在念念不忘的菜肴。

在大四快毕业的那个季节里，小云几乎带我尝遍了南大的所有小吃。我最爱最爱的就是熏肉大饼。我们一起在南大卖旧杂志的时候吃的那次熏肉大饼可能会让我一辈子都无法忘记。我们坐在一堆杂志后面，周围是络绎不绝的淘货的学弟学妹，天已经黑了，还是没有人离开。我猪头和小云开着一个小电灯，每个人手里攥着熏肉大饼，我是那个吃的最high的人。还有张三丰奶茶，还有南大校外的热干面（夏日搭配绿豆汤更佳），还有沙县的饺子，是沾着花生酱吃的，实在是太好吃了。

真的好想再回去一次，我可能会不舍得离开。

天气一下子就变得很炎热，夏天没有预警的来了。我本以为这样早春的寒意会持续到六七月份，但事实证明，天气再诡异，也还是沿着常规的套路缓慢的行走，只是迟了一些而并不古怪。至少不会像科学家分析的那个样子。早晨我走过单位楼下的菜市场，边听着high曲边开心的走，高兴的甚至有要把手机丢出去的冲动。人还是应该始终保持着些笑容的，那种散发出来的光芒会感染周围的人，比如今天同事们就有发现我的不寻常，或许也是心境使然吧。

在这样的天气里再一次穿上我的713小短裙，走在风里走在阳光里，心情舒畅，不过怎样也不会发出小波那样淫秽的感叹。我跟光华说，天气这样炎热，最好的办法是脱光衣服拿个席子躺在外面晾。其实这是我喜欢的生活方式。以石为枕，以地为床，天下是被子，包裹着我不怎么健硕的裸体。生活就在这段空隙里。

      我抱着满满的一盒爆米花，吃到中途，看到汤唯和玄彬的热吻，实在害怕这个巨大的盒子成为装载我眼泪的容器。我不明白汤唯为什么总是喜欢演这类孤独一注又遭人遗弃的女人。《色戒》如此，《月满轩尼诗》如此，《晚秋》也是。或许是她脸上常年的经久不衰的寡淡表情，那副藏满了心事的表情就意味着她是个有故事的人。就像毛尖在《非常罪，非常美》里提及的，特吕弗形容阿佳妮时说的，脸庞就意味着剧情。是的，所以汤唯在电影里的台词可以能省则省，玄彬自己在那里搞怪，也不嫌冷场。
　   电影一开始就色调冷清，这个只拥有三天自由的女人，钱，衣服，就连身体都是身外之物，在重新回归牢笼之前，只想把它们全部挥霍殆尽才不枉费这小小的自由。所以看到漂亮的衣服也想要好好的装扮自己，所以会轻易的对玄彬说出：Do you want me?所以接到警察局的电话，徘徊在车站，疼惜着自己仅剩的这一点点自由，一圈又一圈的不忍心买下返程的车票。
　　在与玄彬的又一次相遇后，她开始把这仅存的几天过的像一生那样漫长。两个亡命之徒。总是带点欢乐的上路，带着很重的悲伤离场。不过就是这亡命的旅程才最能引起人的共鸣，分离时才让人觉得分外感伤，击中泪点。
　　我最喜欢他们两个给那对情侣配音时候的样子，一种默契。是一种在路上相遇的天涯知己的默契。说爱情，我倒更喜欢把他们俩看做是天涯沦落的友人，背负着不同的身世，抛掉那些“好”“坏”，人生没有对错好坏，走到就算。即便在餐厅里，汤唯寂寞的独白也罢，这都是人生，必须接受啊

我想听你说我还差的很远

我想听你说我还差的很远

我还不能停止歌唱，不能停止气流从嗓子眼里汩汩流淌的煞气

我还不能停止舞蹈的旋转，不能妨碍脚趾与脚趾间的秘密

我还不能停止右手食指的凹陷，不能阻止笔与纸的亲密，不能让它们夜夜思念却不相见

那是我们一生都不该停止的，发生在手指上的事件

我还不能停止手足与天地的连接，

直到冲上云霄，直到触摸星辰；

直到足下生风，直到日行万里

我还不能停止剖开肚皮审视丑陋的自己

不能停止抚摸自己的良心

不能停止播种与收获

不能停止幻觉云团般的笼罩

不能停止保持一颗童心

不能停止说：

“我爱你。”

     其实冯唐说的真对，写作是为了宣泄内心的肿胀，仅此而已。唯一驱使着自己去书写的动机，大概就是不吐不快的冲动吧。我害怕变成那个不愿意诉说的人。我记得上大学的时候，灵感来了，就不得不写。心里不开心的时候摊开纸就写。原来我不相信自己能够改变世界，但现在世界正在一点一点的改变我，让我变成一个浮躁的人。我看冯唐写的小说，觉得也该把自己的青春写出来，写出来就好了。世界就安静了，我的心里就不会再觉得有什么遗憾。把跟你跟你们的故事写出来，从此所有的页码都可以掀过去。生活重新来过。

近日，很不幸的就被冯先生俘获，愈发沉迷在他的文字之中，每每看到好笑之处，便捶胸顿足，心有戚戚。冯先生把一个少年的成长史写成了一部风流才子的荒淫史。不过想一想，或许每一个少年每一个青年都是如此成长。冯先生的文字里透着一股文人的灵气和才气，还有北京特有的贫劲儿也被他挥洒的淋漓尽致。好像整本书都是，他跟你没完没了的贫，半开玩笑似的把故事贫到了结束。在他的文字里，好像又能看到当初王小波的影子。至少冯先生的字里行间也流露着浓浓的诗意。然后突然间就觉得还是理科出身的人写出来的文字直白有趣，连情欲描写都是那么赤裸毫无修饰和掩饰。我喜欢看聪明人写的东西，顺着他的思路往下走会直达一个你不曾发觉的领域。会瞬时调动你的所有感官，开启你的所有思维。

黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里。。。。。。你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点儿湿乎乎的、奇怪的气息。擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友“牙刷”，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样。但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明。我怎么样才能让你明白呢？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西。我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地向你涌来，爬上你的脚背，湮没你的双腿，要把你彻底吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时搅动的双手。你有一张天使的脸和一副婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。我怎么才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了，爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我你该怎么办，你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明。。。。。。

      我原谅你是因为你不是完人，你并非完美而我一样，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人。
　　我年轻时想变成除了自己以外的任何一个人，伯纳德哈斯豪夫医生说，如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。
　　他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。
　　我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分，我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。
　　伯纳德哈斯豪夫医生还说，每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很平坦，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道和我的差不多，但是没有我的这么多裂缝。
　　有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。
　　你是我最好的朋友。
　　你是我唯一的朋友。

（我想找到那个能够和我分享一罐炼乳的人。）

居然这么久没有写日志了，这块地就要变成一块荒地了，时间越来越紧迫，以至于我都不能静下心来和内心深处的自己好好的对话。为了充实自己，我开始每天早起背着小包8点准时出现在电梯里赶往燕大的教室自习，在电梯里会遇到形形色色的人。可能是刚刚进行了一夜鱼水之欢的情侣，可能是早起赶着上班的中年夫妇，也可能是抱着孩子出去散步晒太阳的年轻妈妈，很多个外国人也有棒子国的，很多只漂亮的狗被主人抱在怀里，梳着辫子的，穿着衣服的，不穿衣服的，胖的瘦的，白的黑的。我顶着早晨美好的阳光，穿梭在小区楼下卖菜卖布拉二胡的摊子旁边，很多只流浪狗开始了一天的寻觅。地下通道的摊位陆陆续续的摆上，就连要饭的大叔也举着拐双脚着地急匆匆赶往工作地点了。每个人的脸上都洋溢着新的一天的欢喜或是疲惫，都是新的最初的那个表情，被我尽收眼底。我混迹在大学校园的人群里，假装是那里的学生，安然的坐在教室里看书，打热水喝，去厕所尿尿，反正都是心安理得。我期待着有一天有人把我赶走，我也不知道为什么，我就想谁能过来跟我说：你不是我们学校的请你出去。

时值毕业，每天我来到学校里就能看到很多人站在图书馆门口照毕业照，然后每天我的心就揪一下，想起我的毕业，想起我们草率的毕业照和我们的毕业酒会。我开始在心里默默地羡慕他们，你说青春多好啊，要是永远不毕业多好啊。我真喜欢校园，多自在，路上除了情侣还是情侣。打情骂俏的，吵架发火的，多么生机勃勃呀。

于是每天虽然有些许的疲惫的，但我收获的是满满的充实和那么多那么多路上的风景和表情。我最喜欢在路上观察形形色色的人，他们的举止和表情，看到不好的就皱皱眉，看到开心的就也在心里笑一下或是直接笑出声。这也算是我能来回顶着大太阳去学习的一个动力吧~

等到再能静下心来的时候再来这里宣泄，恩。

夏天应该是不断涂抹花露水的

蚊虫停留过的地方应始终

由各种草药的香气和一阵阵酒精的灼烧所隐藏

皮肤应该是始终潮湿的

仿佛亲吻时唾液渗透下来的粘腻

夏天，她疯狂爱上这个举止

她说绝不能没有它

要用一整个浴缸盛满

她说，这个夏天，于是，可以安然度过了

学士服穿了没几秒钟就还掉了，照相的时候我跟猪头说：我怎么突然觉得这么失落呢。猪头说：我也这么觉得

我们几个人感觉就像局外人一样看着班里的同学带着帽子左high右high，每个人都兴高采烈，只有我们几个

面带愁容。我也不知道为什么一点毕业的感觉都没有，我不留恋这个班级，我只是留恋你们仅有的几个人而已

不知道今晚吃饭的时候我们会不会还是局外人。

你醉了，你说是道路两旁的香樟

用气味攫住了你的心脏

近似爱人的手掌

轻易揉碎所有痛与幻想

你哭了，你说是夜晚草地的露水

太像一个人潮湿的嘴

包裹着你粘稠的无法入睡

昨天去听刘东明，黑铁人烟稀少。相比反光镜那场，我更喜欢就这样安静的坐在地上认真的听一听。刘东明不断穿插的口琴声让人听着真心碎，我每次看他低下头鼓起腮帮子吹口琴的时候，就觉得自己的心被揪起来的老高。

顺便说，我真喜欢周云蓬做的这首《不会说话的爱情》，尽管我更喜欢听刘东明唱

      不会说话的爱情
　　词/曲:周云蓬
　　
　　绣花绣的累了吧 牛羊也下山喽
　　我们烧自己的房子和身体 生起火来
　　解开你的红肚带 洒一床雪花白
　　普天下所有的水 都在你眼中荡开
　　没有窗亮着灯 没有人在途中
　　我们的木床唱起歌儿 说幸福它走了
　　我最亲爱的妹呀 我最亲爱的姐呀
　　我最可怜的皇后 我屋旁的小白菜
　　
　　日子快到头了 果子也熟透了
　　我们最后一次收割对方 从此仇深似海
　　你去你的未来 我去我的未来
　　我们只能在彼此的梦境里 虚幻的徘徊
　　徘徊在你的未来 徘徊在我的未来
　　徘徊在水里火里汤里 冒着热气期待
　　期待更美的人到来 期待更好的人到来
　　期待我们的灵魂附体 重新回来
　　重新回来 重新回来

在图书馆里我不停的对小云重复说我有多么喜欢张纯如的这本《南京浩劫》，我认为她把历史写的既真实又有趣，非常引人入胜。小云则义正言辞的跟我讲，真正的描写历史的书应该都是众多时间和事件的罗列而已，是丝毫不带个人感情的。这一点我倒是承认，不过张纯如创作此书时也并非抱着撰写历史的心态而写的，当然也绝不是为了煽动民众的反日情绪。她在图书馆翻阅大量资料，只身来到南京走访幸存者，与各方的阻挠势力相抗衡，只是因为她太想让这个世界了解这段残酷的历史了，她认为这种人类社会进化中的倒退现象不应该消失在人们的视野面前，而应该时刻为人类所铭记，遗忘历史即意味着倒退与重蹈覆辙。她对这段历史投入性的调查与研究，难免使她的文字中带有些许个人的感情色彩，在这些研究的资料里折射出了太多人性中的丑陋与阴暗面，使她的精神受到了极大的摧残。可以说张纯如为了创作这本书付出了很大的代价，但同时她却让南京大屠杀再一次得到众多外国媒体的重视，并且使我们中国人自己对这段历史有了更深刻的认识。其实我们该庆幸张纯如出生于美国，是美国的环境造就了她极为严谨和坚持不懈的学者风范。虽然她不愿意称自己为学者，但张纯如其实已经完全具备了作为一个学者所应具备的一切品质与才能。

今天一群同学来我电脑上报名，问我毕业论文写的怎么样了，我说还没动呢，我们老师都没影了，还不知道什么时候交一稿呢。然后对面寝的妙妙面露难色说我也没写呢，老师让8号教。我心里窃喜，想着我不联系老师四月交也是可以的，反正老师也不主动联系我们。结果越说越high，说我们老师都失踪了啊不知道去哪儿哪儿渡假了。结果手机说时迟那时快的响起来，老师立刻来了短信说：明天请交一稿。